12out13 - Comunidade (por Munir Soares)

PELAS BARBAS DO PROFETA

No Brasil de há poucas décadas, a primeira barba dependia da permissão paterna. Era sinal de maioridade. 

___ Meu filho “já faz a barba,” dizia a mãe, orgulhosa.

Na antiguidade, a barba era símbolo de força, virilidade e respeito. Tocá-la, desrespeitosamente, era agressão máxima. Para o cidadão romano não podia haver maior injúria, que arrancar a barba de alguém. Moisés manteve sua barba por sugestão de Javé. A República brasileira foi proclamada por um marechal barbudo.

Comenta-se, pelas encruzilhadas da terrinha, que o nosso prefeito Everaldo, após receber a benção no convento dos frades barbadinhos, resolveu deixar a barba crescer.

De que tipo será a barba do prefeito? 

___ Barba-negra, ao estilo do famoso pirata do Caribe? E, se ele optar pela Barba-azul, o nobre que assassinou as seis esposas? Caso seja essa a opção, as meninas da prefa, que se cuidem...

___ Lembram-se que a sétima esposa enganou o Barba-azul.

___ Seria alguém do seu harém? 

___ É bom colocar as barbas de molho.

Eduardo Pinho Moreira, vice- governador, em sua recente passagem por Laguna teria dito, jocosamente, que o prefeito Everaldo estava cultivando uma barba petista. Pode ser, pois a exemplo do Fidel Castro já mandou uma turma para o paredão.

A barba do prefeito deve mudar o comportamento de seus principais assessores, pois ninguém vai querer aparecer ao seu lado, de cara limpa. Os imberbes poderão ser excluídos de eventos em que o prefeito participe.

Nelson Mattos e José Paulo Rebelo já teriam encomendado uma ecológica, “barba-de-velho”. Como adquirir barba em tempo recorde? A solução pode estar na Câmara dos vereadores

A Câmara dos vereadores tem servido de palco para o duelo verbal entre o edil Kek (PP) e o presidente da Casa, Roberto Alves (PP). Cada um querendo comer o fígado do outro. Debates filosóficos? Ideológicos? Qual o que, são discussões que não condizem com a tradição de tão veneranda Câmara.

Dizem que o presidente Roberto Alves teria encontrado na Bíblia os meios para acabar com a verborragia irritante do seu oponente Kek, e sua cabeleira de Sansão, de onde, com certeza, se originava toda a sua força. Com o apoio da maioria de seus pares, aprovaria uma Resolução, disciplinando o corte de cabelos dos parlamentares. Mataria dois coelhos com uma só cajadada. Deixaria o adversário indefeso, e teria matéria prima para mandar confeccionar barbas postiças a serem ofertadas ao pessoal do primeiro escalão do prefeito. Exceção às mulheres, pois mulher barbada, só no circo.

 

 

 

BARBADA

Dizem que o governador Colombo chegou mesmo, de helicóptero. Av. Calistrato M. Salles continua indigesta. Otimismo na terrinha, Governador teria deixado muitas “abobrinhas” na horta do prefeito Everaldo. Hora de escolher as prioridades e colocar o barco no rumo, antes da chegada do verão. Chega de pepinos. Mãos à obra, pois administrar um município não é nenhuma barbada... O pirata Barba Negra comandava seu barco, com mão de ferro. Personagens como Confer e similares já teriam servido de comida aos tubarões, pois tudo que acontece no barco é de responsabilidade de seu comandante.

 

 

 

FALHA NOSSA

Na recepção à comitiva governamental, prefeito Everaldo teria esquecido de mencionar a presença de sua vice, advogada Ivete Scopel. 

 

 

 

FUNDAÇÃO LAGUNENSE DO MEIO AMBIENTE

Ninguém atende aos nossos apelos, pelo menos, não nos omitimos. Além da Árvore de Anita, que está de vela na mão, nossa preocupação, também, com as palmeiras do jardim. Uma delas, defronte à agência do Banco Brasil está morrendo. Sua copa encolheu, tem bem menos folhas, e muitas delas, secas. A broca deve estar consumindo suas entranhas. Vão fazer alguma coisa, ou esperar, para depois dizer, que palmeiras na praça, Laguna já teve...

     

 

               

“MENINAS SUPERPODEROSAS”

No Reino da Babilônia quem seriam as “meninas super-poderosas”?

 

 

 

PEPINO NO MERCADO

Prédio do Mercado Público vai ser remodelado. Cerca de 25 comerciantes serão desalojados (proprietários de açougues, peixarias, banca de verduras, floricultura, lanchonetes, bares, lojas). Segundo fontes do governo municipal, o prazo para que os usuários deixassem o local já estaria ultrapassado. Uma obra que vai mexer com a vida de muita gente.

 

 

 

TRÊS HISTÓRIAS, UM ÚNICO PERSONAGEM

Aragão, ilustre descendente da nobreza catalã, divorciado, aos 74 anos, continuava frequentador assíduo de todas as baladas. Para ele estava tudo “azul”. De retorno das férias no nordeste, foi festivamente recepcionado por uma animada charanga, ainda, no aeroporto Hercílio Luz. Entre os músicos estavam: Zezinho e Preto, empresários do ramo pesqueiro, Bito da ótica Werner, Jacques Siqueira, Dego, Pombo e outros. Aragão, oficial de marinha perfilou-se, emocionado, ao ouvir a canção do marinheiro.

___ Mamãe, será alguma figura importante chegando?

___ Deve ser alguém de alta patente, pois estão tocando o “Cisne Branco”...

___ Cisne branco? Estou vendo é um cisne negro, tocando bumbo...

2- No salão, Jair caprichava no corte de cabelo e os amigos habituais “tesouravam” as últimas fofoquinhas, quando entrou no recinto Dom Aragão, descendente da nobreza espanhola. Mais cheiroso que vitrine do Boticário.

___ Jair, hoje, é a grande noite. Encerramento do verão na boate “Ferro velho”.

Jair dobrou a navalha, engavetou a tesoura e virando-se para o Aragão, alfinetou em voz alta:

___ Aragão, pela idade, teu lugar não é no “Ferro Velho”, é no “DESMANCHE”...

3- Ano 2013. Noite de “Rosa Folia” evento que reúne mais de 4.000 pessoas no sambódromo. Aragão estava lá, de abadá rosa, todo serelepe no meio da juventude, um garotão de mais de 80 anos. Dizem que ainda esticou a noite, no bar “Destaque”, na praia do Mar Grosso. Apareceu no Bar do Arantes, sem óculos, rosto arranhado e nariz inchado. Fora para folia Rosa e voltou todo roxo.

___ Tropecei, caí e desmaiei.

___ Seria coma etílica? 

___ Absolutamente, exame de sangue constatou alto teor de azul niágara. Excesso de substâncias Cialis-pramil.

A turma do bar do Arantes não engoliu o diagnóstico e Babá puxou o coro:

“Foi numa casca de banana que eu pisei\pisei\ escorreguei, quase cai e a turma lá de trás gritou: tem nego bebo aí\ tem nego bebo aí...”

 

 

 

MERENDA ESCOLAR

Se peixe é bom para cuca, como dizem, deveria ser incluído na merenda escolar de todas as escolas. O aluno, de acordo com sua vocação, deverá consumir determinadas espécies de pescado. Exemplo: Quem pretende ser Músico deverá comer Viola e Trombeta. O candidato a astrônomo deverá ter o Peixe-Lua como prato favorito. Aos estudantes do Curso técnico de Marcenaria, muita carne de Peixe-Serra, Cavaco e Tubarão-martelo. Nas aulas de corte e costura ninguém pode dispensar o Peixe-agulha. Peixe-voador é ideal para quem deseja ser piloto de avião. Quem desejar especializar-se em Eletricidade, o Poraquê é uma boa pedida. Candidatos a veterinários? Comam Cabrinha, Peixe-galo e Cavalo-Marinho. Esportes. Interessados em Esgrima, dieta a base de Peixe-espada. História. Quem desejar estudar a vida e o comportamento de figuras históricas como Judas, Calabar e Silvério dos Reis vai precisar comer muita Traíra.

___ Nas aulas sobre sexualidade todos deverão aprender a comer Namorado. Moças poderão levar o seu Namorado, como material didático.

Política- Lula seria um bom prato, com alguns efeitos colaterais... Medicina. Especialistas em hemorróidas não dispensam o Baiacu... BOM APETITE.

 

 

 

ORELHÃO COMUNITÁRIO (Do Fundo do Baú)

Naquela comunidade interiorana, ainda sem telefones residenciais, e muito menos celulares, até o carteiro demorava a chegar. A pedido de um cabo eleitoral fora instalado um Orelhão Comunitário, que também recebia chamados. A comunidade mandou instalar um serviço de alto falante. Através dele o “radialista” informava ao pessoal todas as chamadas do Orelhão. Tudo ia bem, até aquele dia...

___ Alô, alô!

___ Serviço de alto falante informa: chamado para o seu Maneco da venda. Atenção Maneco, a senhorita Dolores o aguarda no telefone. Dolores chamando Maneco!

A população ficava sabendo de tudo, no referido caso, a esposa do Maneco também ficou sabendo, que a amante do marido estava na linha. Deu o maior quebra-pau. Até o “radialista” recebeu um sopapo no “orelhão”.