17maio14 - Comunidade (por Munir Soares)

O CABALÍSTICO NÚMERO SETE

Deus criou o céu e a terra em seis dias, e aproveitou o Sétimo dia para descansar. Estava inaugurada a Semana de 7 dias. Sete são os Dons do Espírito Santo, assim como Sete são os Pecados capitais. As 7 cores do arco-íris embelezam o céu. Utilizando as 7 notas musicais, Anjos compõem a divina sinfonia. Sete são as Maravilhas do Mundo Antigo. Sete foram as Pragas do Egito, que fizeram o faraó engolir cobras e lagartos, e quem não conhece os 7 anões da Branca de Neve?

Sete vereadores formaram a base de apoio para eleger Roberto Alves, presidente da Câmara Municipal de Laguna. No dia Sete, 7 edis da terrinha, seguiram para Brasília para tratar, inclusive, do problema da fábrica de gelo do nosso porto. Teriam levado de presente ao Ministro Manoel Dias, alguns quilos de Camarão 7 barbas. Já que falamos em porto, lembramos que a locomotiva que transportava os operários da Administração portuária chamava-se “Máquina 7”.

Assim, como o alfaiate do conto infantil, “KEK Mata Sete” que parece ter 7 vidas, continua enfrentando gigantes. Desta vez, afirmou que os Sete vereadores tinham ido fazer piquenique na capital federal. Imediatamente, os edis viajantes enviaram aos jornais da terrinha, foto dos 7 ao lado do Ministro do Trabalho e de outros políticos. Dias e os onze discípulos. Os apóstolos de Jesus não eram 12?

___ Verdade, estaria faltando o Judas que ficara na Laguna, fazendo fofocas, disfarçado de KEK.

___ Não esqueçam, diria o vereador KEK, que o SETE, também, é o número da mentira. Se depender deles, o porto pode encomendar a Missa de Sétimo dia.

 

 

 

PORTO 

Um velho palanque que ainda rende votos

Prefeito Everaldo e vereador Vilsinho batiam pernas pelos corredores do Ministério da Pesca e da Secretaria de Portos. Queriam saber quem manda em nosso porto, em estado terminal. Everaldo estaria disposto a encarar a municipalização do Terminal Pesqueiro. Garantiria a exportação de “bijajica” para a Babilônia.

 

 

 

NOSSO PORTO 

Parece uma pessoa idosa, sempre com achaques ou lumbagos. Um dia é o molhe, noutro, o calado ou ausência de boia, na boca da barra. Agora, é falta de gelo. Fábrica sem funcionar, há mais de 6 meses. Sem falar na auditoria. A solução seria a criação de um Porto Seco, na localidade de Cabeçuda. Nossa frota pesqueira deve ter mais de 40 barcos. Quase todos os empresários tem fábrica de gelo naquela localidade. Basta aumentar a capacidade de produção de gelo. Os barcos atracariam no caís do porto pesqueiro. Todo o pescado, colocado em barcaças, seria transportado até aos frigoríficos da Cabeçuda, a beira da BR 101, diminuindo, inclusive, o tráfego de veículos pesados pela cidade e bairros.

___ Loucura? 

___ Talvez, mas não dizem, que de médico e de louco todos nós temos um pouco?

 

 

 

CASOS E FATOS DA SANTA TERRINHA

TUDO AZUL – Prefeito Everaldo eufórico com a publicação do edital de licitação para as obras da avenida Marronzinho. Promessa de campanha. Aguardemos.

COISA PRETA – Acesso norte pela Barbacena. Na audiência pública para tratar do assunto, população teria demonstrado toda a sua indignação. Projeto deverá constar do Orçamento estadual do próximo ano, afirma o prefeito.

 

 

 

VIAGEM

Em missão Oficial prefeito Everaldo dos Santos, em companhia de outros alcaides, visitará diversos países da Europa. Viagem de 15 dias. Não sabemos se dará um pulinho até a Babilônia, atual Iraque.

 

 

 

PREFEITURA x CONFER 

Tudo resolvido. Presidente da Casan teria dito que a Confer vai recuperar o que estragou, assim que o governador Colombo conseguir apaziguar a animosidade entre Luiz Henrique e Espiridião Amin. No caso, o buraco é mais embaixo.

 

 

 

CASAN, CONFER, PREFETURA E O PROPAGANDISTA

Após reunião, respaldada pela presença de significativas autoridades, ficou decidido, que a Confer, inicialmente, vai tapar buracos, isto é, remendar os remendos. Posteriormente, um novo convênio seria assinado entre Casan e Prefeitura, para recuperar todo o asfalto danificado, isto é, você faz errado, e depois cobra para refazer. Isto me faz lembrar do “homem da cobra” aquele propagandista que vende seus produtos, em praça pública.

___ Este é um produto miraculoso. Com algumas gotinhas a dona de casa tira todas as manchas. Quem comprar leva este vidro menor, a preço de promoção.

___ Para que serve?

___ Tirar as manchas que o produto do vidro grande deixou...

___ O vidro grande é a Confer. Agora, a Prefeitura vai ter que pagar pelo vidro pequeno.

 

 

 

GLADIADORES

O show era somente para mulheres. “strip-tease” de gladiadores. Noite de estreia. Casa lotada. Diante daqueles Adônis musculosos tirando a roupa, a mulherada foi à loucura. Cada peça que caia era ovacionada por um coro de “oh”! Ao iniciar-se o último ato, resta apenas uma peça, a sunga, a estimular a fantasia erótica da plateia feminina. A coreografia fica mais frenética, movimentos e gestos libidinosos. A tomada do palco pelo mulherio era uma questão de tempo... Perguntei a doutora Vênus Afrodite, profunda conhecedora da alma feminina, como as mulheres costumam reagir em tais circunstâncias. Embora não seja regra, disse-me ela, a profissão de cada uma pode determinar ações de comportamento, exemplos:

A RECEPCIONISTA – logo pediria que o dançarino mostrasse o “curriculum” original.

A OFICIAL DE JUSTIÇA – dependendo da vara, apresenta a intimação.

A IMORTAL - membro da à Academia de Letras, não resiste, declama: cessa tudo que a musa antiga quando um valor mais alto, se Levanta... Parecia o machado do Assis.

A FLORISTA – delicada, é capaz de subir ao tablado, somente, para brincar de bem-me-quer e mal-me-quer... 

A BALCONISTA DE SAPATARIA – cansada de só pegar no pé, é capaz de virar a cabeça diante daquele “44 bico largo”.

A NUTRICIONISTA - que estava de dieta, fica de boca aberta ao imaginar aquele “beta-caroteno”.

MULHER DO MST – Mesmo estando na lona, chora de satisfação toda vez que vê “barraca armada”.

A MULHER INDIGÊNA – poderá dizer, em tom de ameaça: índia quer apito/ se não der, pau vai comer...

A ALPINISTA - Só quer saber de ficar por cima.

MULHER DE CTG – Não é de fazer rodeio. Seu negócio é montar.

A OFICIAL, DE SERVIÇO – Meliantes continuam positivos e operantes; EMPRESÁRIA DA CONSTRUÇÃO CIVIL - Ao ver aquele “pá” de homens desnudos é bem capaz de levar ferro...

A PROFESSORA – Ela vê a oportunidade de botar a escrita em dia.

A ESCRITORA – Percebe que nem tudo é ficção.

A DESPACHANTE – sempre muito tímida, não faz nada sem uma “guia”.

A MULHER PESCADORA - poderá ter sua chance de trocar a minhoca, por uma anaconda!

A PSIQUIATRA – vai querer levar todos eles para o divã.

A ELETRICISTA - fica em estado de choque.

A TENENTE DOS BOMBEIROS - fica preocupada. Era pouca mangueira para muito fogo.

A CANTORA - saudosista, canta “mamãe eu quero...”

A RELIGIOSA- Reza. Não me deixem cair em tentação... Xô satanás...

A INTERNAUTA – compartilha com todas.

FIM do show.